« Le monde à la baguette »

-« Une grosse boule bleue… une bien belle planète cette Terre ! » se disait Dieu.

Assis sur son tabouret, - d’ailleurs entièrement réalisé en os de mammouth et sculpté par un des plus grands designers de la planète Saturne -  , il réfléchissait, grattait sa barbe, méditait…

Ce n’était pas un jour comme les autres. Il savait qu’un  astéroïde  allait s’abattre sur la Terre mais il était impuissant. C’était un combat de l’intérieur qu’il fallait mener. Il fallait déléguer.

-«  Pas le choix, pas le choix… »  disait -il à haute voix en faisant les cents pas dans son salon en trainant ses pantoufles. Pantoufles d’ailleurs réalisées tout en poil de mammouth par un des plus grands couturiers de chez Jupiter .

«  Un femme d’astéroïde vexée, il ne faut pas la prendre à la légère ! ». Elle avait apparemment surpris son mari dans la trainée d’une comète  et l’avait menacée de changer de trajectoire, pour enfin s’écraser sur la première planète qui aurait le malheur de se trouver sur son chemin.

La rumeur avait fait le tour. D’ailleurs, ce n’était plus une rumeur.

Dans ces cas là l’urgence vous fait prendre ce qu’il ya sous la main. Dieu le savait… il faisait des boulettes avec son plaid, - plaid dernier cri d’ailleurs réalisé en fourrure de mammouth par un des plus grands fourreurs  de chez Neptune – mais il le savait, il fallait s’en remettre aux fées.

Aaah les fées…, ce ne sont pas des anges, elles ont  leurs  p’tits  défauts  mais elles seules peuvent agir de l’intérieur. Allez, c’est décidé, Dieu prit  son téléphone, - d’ailleurs entièrement réalisé en … euh, non … ça c’est un Saint qui lui a ramené d’un célèbre magasin de meubles suédois. Faut pas croire, Dieu a aussi ses petites faiblesses  -, donc oui, Dieu prit son téléphone, racla sa gorge comme pour prendre de l’élan et écouta  le message d’accueil patiemment : «  Bonjour, vous êtes bien au service des  fées, la magie à votre écoute, coûte que coûte, ne quittez pas.

-          Oui, allôôô ? Service des fées, bonjooour !?

-          Oui, bonjour, c’est moi !

-          Qui ça moi ?! vous vous prenez pour qui ? Dieu ?! Le centre du Monde ?!

-          Ben oui, c’est moi !!!

-          Ah, pardon… je  vous avais pas reconnu !

-          Pas grave, passons. Il ya plus urgent dans l’instant !

-          Mais enfin, que se passe t-il ?

-          Une tragédie !  A côté les grecs sont des petits joueurs ! Une «  Madâââme »   astéroïde s’est emballée, problème de couple à l’horizon et elle menace de tout faire péter. Elle fonce actuellement tête baissée sur la planète bleue pour mettre fin à sa vie. Vous seules les fées pouvez y aller et agir de l’intérieur  pour éviter ce drame.

-          Et les Anges ?

-          Non, leur magie s’annule une fois passée l’atmosphère. Ils souffriraient d’une allergie à la pollution, un truc comme ça ….

-          Et les Saints ?!

-          Non plus… leur magie est super limitée ! Quelques intuitions par-ci par-là, des fleurs qui poussent sous le bitume quand ils marchent en centre ville, mais rien d’extraordinaire. Et puis… depuis qu’ils ont accidentellement  omis de passer en caisse un téléphone planqué sous leur aube, ils ne sont pas vraiment bien vus.

-          Bon, il ne reste que nous si je comprends bien ?!

-          Voooilàààà !

-          Ca va être difficile. Le service des fées est dans tous ces états en ce moment ! J’ai des fées au chômage  technique car elles ont cassé leur baguette, d’autres qui protestent car elles estiment avoir droit à la retraite au soixantième miracle, une dizaine en arrêt maladie car elles ont soi-disant une allergie au nouveau matériau des baguettes ..

-          .. Aaah... , pour ça vous devriez essayer l’os de mammouth, c’est vachement bien, anallergique, résistant et…

-          Bref, c’est la crise, Bondieu, c’est la crise !

-          Il y en a bien une dans le lot…

-          Oui, il ya la fée Aglaé …, c’est pas un de nos meilleurs éléments mais du coup elle est disponible.

-          Partons pour Aglaé !

-          Quelles sont les directives ?

-          Cette nuit  un astéroïde s’abattra sur la planète bleue. Sa mission est d’y pénétrer  et de former une bulle de protection tout autour la rendant ainsi imperméable à toute offensive. L’astéroïde n’y verra que du feu, foncera tête baissée et s’y cassera les dents !

Fin de l’histoire !

La fée Aglaé en fut informée et accepta non sans crainte mais elle y voyait là la promotion de sa vie. Dix points miracle en une mission, ça ne se refuse pas !

La mission se transforma en une vraie expédition.

Elles ont bien des qualités les fées : une bienveillance sans limite, un sens de l’écoute irréprochable, une douceur sans pareille … mais ont aussi des défauts.

La fée Aglaé était particulièrement coquette, c’était son talon d’Achille. Le temps était compté mais elle ne pouvait partir à la hâte. Un peu de poudre de paillette par-ci, des escarpins en verre par là, un chapeau à étoiles fluorescentes, une robe en mousseline incrustée de pierres de lune, du rouge à lèvres en pigments naturels de la planète Mars…  la liste était longue !

On frappa à la porte :

-          Aglaé ! La porte du Ciel vient de s’ouvrir , le départ est imminent !

-          J’arrive, j’arrive ! je ne vais tout de même pas partir en haillons !

Quelques minutes plus tard, c’était une Aglaé toute fière et toute apprêtée qui courrait d’un équilibre incertain vers la porte du Ciel,  sur ses hauts talons perchés. En quelques secondes elle se trouva propulsée sur la Terre.

-          Franchement… atterrir  ici ! Ils auraient pu mieux viser ! En France, certes mais dans la capitale de la Mode au moins ! Mais là… un champ de vaches dans le Loir-et-Cher, merci du cadeau ! Bref, j’ai du pain sur la planche, mettons nous à l’œuvre. Voyons voir… mon livre de magie, ma poudre à baguette et … et ? …et ??? …et !!! … Oooh, la boulette, le boulette ! c’est la boulette du millénaire celle-là ! J’ai oublié ma baguette ! Mais comment ai-je pu ?! C’est affreux.

La fée fut prise d’une panique sans pareille. Commet pourrait-elle vivre cette journée sans elle ? Cette dernière journée.

Elle arracha son chapeau de colère, le piétina avec ses chaussures de verre, se cassa un talon, laissa tomber son sac dans une bouse de vache et pleura tellement qu’elle fit couler tout son maquillage. C’était la fin, elle était fichue et la planète bleue aussi.

Puis elle se dit en son fort intérieur : « allez, allez, souviens toi Aglaé, ne pas baisser les bras, ne pas baisser les bras ! L’entraide est mon seul recours, il faut que je trouve une âme charitable. Hey ! Vous là-haut vous  pourriez pas m’aider ?! Pfff, j’te jure ! »

Et voilà, notre belle Aglaé sur un tracteur. Son accoutrement sur le bord d’une route de campagne fut vite remarqué par un paysan qui passait par là. Il avait un accent étrange, les joues rouges et regard limite libidineux mais c’était mieux que rien.

-          « Voilà, ma p’tite Dame, vous êtes arrivée au centre ville. Peut-être  pourront-ils vous aider ici. Ils ont pleins d’outils modernes. Apparemment ils peuvent communiquer avec le monde entier en appuyant sur un bouton. Bonne chance ! »

La fée Aglaé fit une entrée remarquée dans le bureau de poste .Elle commença à raconter toute son histoire et au début tout le monde rit aux éclats. Le village était partagé entre l’emmener aux urgences psychiatriques ou y croire. C’est qu’à la campagne on est un tantinet superstitieux et on aime bien les légendes urbaines. Alors on l’écouta jusqu’au bout et une poignée de téméraires décidèrent de l’aider.

-          Ecoutez fée Aglaé, nous n’avons pas de baguette magique mais nous avons des idées ! »

-          Dites, toujours … au point où nous en sommes !

-          Voilà…  pourquoi pas diffuser votre histoire sur internet ?

-          C’est quoi ça ?!

-          C’est un merveilleux moyen de communication ! Votre histoire pourra être lue de tous en quelques secondes !

-          Ah, c’est donc ça ! Essayons toujours, foutus  pour foutus …

Et c’est ainsi que l’histoire abracadabrantesque de la fée Aglaé se  retrouva sur le blog d’Azacamopol .

Il ne reste plus qu’a vous, chers lecteurs, de mettre un peu de poudre d’étoiles dans vos yeux et de magie dans votre cœur pour croire en cette histoire, certes quelques peu originale mais ô combien importante.

Alors, n’oubliez pas, la fée Aglaé attend votre aide avant minuit, caché de la poste faisant foi.

Carole.S

La relève

Dolusine jeune sorcière, de qui on attend beaucoup et pour cause, Crapougnasse et ratbougris ont déjà bénéficié de ses précieux bienfaits.

Petite et douce, le visage rempli de tâches brunâtres, ce qui lui donne un certain charme  sait regarder, écouter, et proposer ; contrairement à sa grand-mère, replète et acariâtre dont tout le monde se plaignait.

C’est pourtant à son contact qu’elle a appris  ces formules permettant de soulager, voir soigner. ; seulement elle ne peut encore toutes les retenir. Elle les a donc écrites sur de petites fiches de différente couleur correspondante à chaque potion.

En début de séance, elle pose un cadre qui renferme la photographie de sa grand-mère aujourd’hui disparue.

 Cela dit- elle, l’aide à méditer et entrer en communication avec elle.

Très subtilement, elle y dissimule une de ses fiches contenant la formule magique. Un autre héritage de sa grand-mère :- celui de pouvoir lire  au travers des photographies.

Son amie Agaline sourde et muette est seule à partager son secret.

On l’attend chez le père Piedfourchu, plus aucun son ne sort de sa bouche, cela le rends très nerveux et de plus, son visage est recouvert de grosses pustules. Sa femme lui a préparé un bouillon de bieraubeurre que la petite sorcière lui avait donné quelques jours avant et ce, pour le calmer. Il y a là, son frère,  il est venu en curieux. Tous les deux l’attendent.

 Agaline est  là aussi blottie dans un coin comme à l’accoutumé.

Dolusine entre dans la pièce, il y fait un peu sombre, quatre bougies sont allumées sur deux tabourets. Elle salue tout le monde, jette un œil vers  son  amie et pose son sac sur la Table.

Elle  en sort quelques objets divers, sa pensine et un flacon de bubobuls, puis fouille au fond de celui-ci l’air agacée !!!

Et là, on entend  des brides de mots incompréhensibles ;ragnabousa,   alpagnaga ,alagonsa…..  Soudain elle porte ses mains à sa bouche comme pour refouler tout ce charabia. Elle se gratte le cuir chevelu, trépigne sur place, pousse de  petits cris de chien battu, se contorsionne avec un visage défait.

La femme et le frère l’observent avec des yeux ébahis, mais pour autant ne disent mots.

Son amie Agaline la regarde, s’étonne de ce comportement inhabituel. Que se passe t-il ?  A cet instant même, elle comprend.

« Comment pourra t-elle vivre ce moment sans elles »

Cela dure près de quinze minutes, puis elle reprend  ses esprits, et retrouve son calme.

 Elle verse plusieurs gouttes du flacon, y ajoute une racine de bistorte et quelques feuilles de salsepareille, puis écrase le tout .S’approche du vieux bonhomme, insuffle  son visage, le frotte avec ce mélange et lui glisse quelques mots à l’oreille.

En pensant très fort à sa grand-mère.  «  Peut-être l’aidera t-elle !! »  En tout cas elle veut y croire, elle tente le tout pour le tout.

Le silence……une atmosphère pesante….. Et la magie opère

.

Le père Piedfourchu regarde sa femme, ses lèvres s’articulent et il en sort un chapelet de mots décousus.

Qu’à cela ne tienne, la petite sorcière  est apaisée, elle reviendra demain et appliquera la bonne formule liée au langage.

Elise

La clé

J’ai oublié ma clé

Dans un coin retiré

Clé donnant des ailes

à ma ritournelle.

Je ne peux  donc entrer

Et chanter et danser.

Comment vivre sans elle

Et sans mon violoncelle

Ouvrir mon grand carnet

Y tirer quelques traits

Implorer dieu du ciel

D’un don providentiel.

Vide de ma portée

Rien à y accrocher.

Soudain un arc en ciel

Dans la nuit : le soleil.

Clé de sol arrimée

Notes vont se presser

Martine

http://quaidesrimes.over-blog.com.

Par l’ouïe, on dit !

Dans les couloirs, toute la troupe profitait de l’explosion monumentale du comédien. Sa voix tonitruante risquait d’atteindre la scène si personne n’y mettait fin. Le directeur du théâtre se précipita vers la loge, frappa et entra.

- Calme-toi Gérard! Tout le monde profite de tes vocalises. Que se passe-t-il ?
- Ce qui se passe ? répondit-il sans baisser une minute le ton, c’est un scandale, un complot, une catastrophe, un typhon, un tsunami, la fin du monde !  Cette godiche de maquilleuse me l’a égarée, nettoyée, avalée ! Que sais-je moi ! Je ne monte pas sur scène ce soir, débrouille-toi avec le public !

- Impossible ! Le ministre de la culture est là.

- Qu’il aille au diable ! Et toi avec ! Je ne monte pas sur scène.

La maquilleuse toute ratatinée dans son coin, se ratatina encore plus sous le courroux terrible du regard de l’acteur. Le directeur lui demanda ce qu’elle avait perdu pour le mettre dans cet état. Elle répondit faiblement entre deux hurlements du comédien, qu’elle ne l’avait pas vue hier soir après la séance, qu’elle ne l’avait pas avalée, elle le jurait se protégeant le visage face au bras brutal qui se leva sur elle puis retomba tout comme le corps lourd s’affala sur la chaise face au miroir. Il ne grondait plus, sa voix s’était soudain affaissée tristement, son reflet arborait la même détresse. Il ferma les yeux puis bondit à nouveau, son gros corps envahissant l’espace, la petite se cala dans le coin le plus reculé, le directeur blêmit. Mais il était enfin muet, seules ses mains dansaient au-dessus de la tête, misérables et  déconcertées. Il murmura sinistrement : je ne joue pas ce soir ! Impossible ! Je n’ai pas mon oreillette !

- Oh ! Mais ce n’est que ça ! dit soulagé le directeur, je vais t’en trouver une.

- Non! Tu ne m’en trouveras pas ! Celle-là est unique, faite sur mesure, transparente, idéale, la beauté même, mon intime, ma secrète, ma seule amie contre ma mémoire qui défaille, déraille, déraisonne. Ne comprends-tu pas que je ne peux accepter de la trahir, de porter à la vue de tous une infâme oreillette sombre qui aura moisi dans l’oreille d’un âne ?   Je ne peux monter sur scène sans elle. Impossible ! Inimaginable ! Impensable!

- Tu ne vas pas décevoir un illustre parterre, Gérard ! Tu connais ton texte depuis le temps, j’en suis sûr ! Et Louis sera dans le trou, il soufflera si besoin est.

– Louis ! Grand ciel ! Louis en ouïe ! Tu me désespères ! Tout me désespère ! Adieu Titus ! Adieu Bérénice ! Adieu Racine ! Je vous quitte.

Polly

L'écrit conjuré.

Putain de Vietnam

C'était pendant cet hiver, un de ceux qui font les choses bien, qui transforme la ville en glace à la chantilly. Avec mon nez enrhumé aussi rouge qu'une braise au fond de son barbecue, j'avais l'impression d'être la cerise sur le gâteau.

Toujours est-il que je divaguai dans la poudreuse que les habitants avaient chassé de leurs portes d'entrée, ramenée avec une bienveillance évidente sur le trottoir. La seule chose qui brûlait avec intensité dans cette ville était probablement mon pied gauche.

Mon chien, une sorte de veau consanguin croisé avec un renard des sables, avait gentiment fait ses dents dans la semelle de mon après-ski spécialement acheté pour déambuler dans ce paysage cotonneux. Au lieu de me croire sur les nuages du Paradis, j'avais un pied dans les flammes de l'Enfer.

J'aurai pu faire demi-tour jusqu'à l'appartement mais ma flemme légendaire et le fait que j'étais à mi-chemin de mon boulot m'en dissuada.

Penser à autre chose, oublier la douleur, réorienter mon cerveau. Je gratte le bras, il paraît que ça marche avec les boutons de moustiques. Ça ne marche pas.

Mon boulot, tiens en voilà une autre de préoccupation. Je suis médecin généraliste, d'ailleurs ce n'est pas le froid qui m'a enrhumé mais bien cette gamine hypocondriaque. Le cancer du nez n'a jamais été aussi contagieux et virulent.

Médecin donc, arrivé au cabinet j'allais devoir affronter un tas de personnes inquiètes, paranoïaques, irresponsables. Et puis d'autres qui s'en foutent. Dans la salle d'attente, le silence sera absolu, on ne sait jamais les maladies peuvent être très volatiles. Tous se contenteront de lire des magazines bien plus sains que l'air ambiant. Au moment d'ouvrir la porte, tous se tourneront vers moi, avec, au choix, des yeux de biche, de chien battu, ou de chat qui chie.

Puis j'écouterai, j'ausculterai, rassurerai et prescrirai quelques pastilles placebo à la plupart d'entre-eux.

Mon pied devenu bleu me rappelle à l'ordre au moment où je franchis la porte du cabinet. La chaleur soudaine me dilate deux ou trois veines du pied et je me mets à boiter de plus belle, direction le vestiaire.

J'enfile donc mon déguisement de trompe la mort et lace mes chaussures de toubib. L'une moins que l'autre à cause du pied gonflé. Je constate les divers rendez-vous rajoutés du week-end, prends quelques notes, prépare le papier sur lequel les patients viendront s'imaginer chez le psy pendant que je leur prendrai la tension, puis me dirige vers la porte de la salle d'attente.

Au moment de poser la main sur la poignée imbibée de microbes, mon œil est attiré par un objet sur ma gauche. La secrétaire, Thérèse, une femme plus large que grande, les seins posés sur le clavier d'ordinateur me regarde désespérément pendant qu'elle explique difficilement au téléphone que non, l'aspirine n'est pas une bonne idée quand on vient de s'ouvrir le crâne, même si on a mal à la tête.

Mon regard à moi se pose sur le stéthoscope d'or encadré au dessus de la pré-retraitée. J'avais remporté ce trophée après avoir soigné un patient atteint de la grippe aviaire croisé du syndrome du chikungunya. Mais cela importe peu puisque je ne l'ai pas, ni la maladie, ni mon stéthoscope personnel.

Je retourne rapidement dans mon bureau, fouille les tiroirs à la va vite, rien. Impossible de mettre la main dessus. Mon confrère du bureau à côté à besoin du sien et le budget aussi pauvre que ma villa secondaire ne nous permet pas d'en avoir en rechange. Et j'ai rendez-vous dans moins d'une minute...

Faisons sans, j'appelle la première patiente. Je ne sais pas qui a rédigé mon planning mais je suis tombé sur le seul problème pulmonaire de la journée.

Je me retrouve donc face à une grande blonde au corps tellement siliconé qu'on en tirerai une immense flaque rose si on l'exposait à la canicule de l'été dernier.

Après m'avoir expliqué brièvement sa gène dans la poitrine, je lui demande de s'installer sur le lit empaqueter de papier toilette pour grandes fesses, puis m'approche.

Par acquis de conscience et surtout pour retarder le moment crucial je lui observe les oreilles puis lui enfonce le bout d'un magnum en chocolat dans la bouche après avoir lutter contre ses lèvres XXL. Jusqu'ici tout va bien. Tension. Le brassard autour de son bras se gonfle doucement puis je cale mon doigt entre son intérieur de coude et le caoutchouc.

Je décèle une tension de 18-3 mais n'en dis rien. Avec une telle précision sans stéthoscope rien ne sert de s'affoler. Je lui demande finalement de respirer fort par la bouche puis colle mon oreille sur son dos, je n'entends rien et je peux, même de dos, voir ses yeux écarquillés.

Je passe devant elle puis pose ma tête sur ses seins, cette fois j'entends bien quelque chose, mais uniquement lorsque sa main s'abat sur ma joue d'une telle violence que j'en tombe par terre.

C'est alors que se produit une chose à laquelle je n'avais pas pensé, elle se jette sur moi, me chevauche, m'embrasse de ses lèvres hippopotamesques et danse la carioca sur mon ventre. Ayant fini son affaire, elle tousse, propulse des glaires sur le bureau et s'assoit, les poumons en feu.

Tout en essayant de remettre ma blouse et de tenir tant bien que mal sur mes jambes, je lui prescris des patchs à la nicotine en lui indiquant le problème. J'encaisse l'argent qui lui aurait probablement servi à s'offrir des fesses toutes neuves puis la remercie professionnellement.

Je regarde l'heure, 9h20, la journée promet d'être longue.

Midi passé, je ressors du déjeuner avec deux pots de yaourt vides et un fil à rôti emprunté à celui que je viens d'engloutir. Déterminé à ne plus me faire chevaucher, frapper, insulté et à essuyer les plaintes de mon confrère à cause du bruit, je décide de me fabriquer un stéthoscope artisanal en recréant l'ancêtre du téléphone.

C'est ainsi que pendant tout l'après-midi je peux avoir des conversations tout à fait incroyables sur la digestion avec des boyaux barbouillés, parler de l'avenir avec deux fœtus qui se battent en duel, et assister au feu d'artifice du 14 juillet avec une appendice arrivée à saturation.

A l'heure de la délivrance, je balance ma blouse éprouvée dans mon casier, prends mes après-ski sous le bras, hèle un taxi, pressé de rentrer chez moi, repaye une fesse au conducteur, introduit la clé de l'appartement dans la serrure, habille le porte-manteau, puis m'écroule sur mon lit.

C'est au moment d'ajouter du poivre dans la soupe que mon veau-renard de clébard se pointe en hurlant, emmêlé dans mon stéthoscope, la semelle de mon deuxième après-ski accroché à une canine. D'une façon qui ne connaissait que trop bien, mon chien m'avait fait vivre la pire journée de ma vie et il continuait encore au moment où j'allai essayer de reprendre quelques forces. Un rire nerveux me prit, lequel me fit m'écrouler au sol carrelé qui m'accueillit avec la tendresse d'un homme battant sa femme.

Ce soir là, le constat était simple, j'avais laissé sur le carreau mon pied gauche, mon nez, et mon amour propre.  

Clément MEIGNEN.

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